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“Esse é o nosso último show no Brasil, e nós sempre guardamos o melhor para o final, e o melhor é São Paulo" - Billie Joe

“Esse é o nosso último show no Brasil, e nós sempre guardamos o melhor para o final, e o melhor é São Paulo" - Billie Joe

Ontem, dia 20 (ainda não durmi, então pra mim ainda é dia 21, então foda-se), aconteceu o último show da turnê brasileira do Green Day.

Definitivamente um show a ser lembrado, tanto para nós que estavamos na platéia, se espremendo, vendo gente passando mal, desmaiando, mijando. Tanto para a banda. Ambos os lados não perderam o folego um segundo sequer durante as 3 horas de show que fizeram o Anhembi tremer. Com direito a brincadeiras usando o telão, mostrando as muitas figuras que estavam presentes no local.

A banda de abertura, Nevilton, apesar das várias tentativas do vocalista, não animou tanto. Mas podemos dizer que sairam de lá com a sensação de missão cumprida. Até porque a platéia respeitou e não ouve nenhuma vaia durante seu show. Inclusive, o povo do meu lado estavam tentando cantarolar algumas canções, apesar de claramente não conhecer nenhuma das canções.

Logo após o show da banda de abertura, eis que surge o Pink Bunny, o coelho bebado, com duas garrafas de cerveja na mão e ao som de YMCA, anunciando a entrada do Green Day.

Muitas pessoas subindo no palco, em Know Your Enemy um garoto fez um belo mosh, em Are We The Waiting uma garota teve a honra de ter Billie Joe cantando ajoelhado na frente dela, em Longview tivemos o melhor cantor de toda a turnê:

“Billie Joe: Este é foi o melhor cantor de toda a turnê. Melhor que Inglaterra, melhor que America, melhor que Venezuela, melhor que Colombia, melhor que Espanha…”

E em East Jesus Nowhere tivemos um dos momentos mais hilarios do show qdo Billie tenta conversar com o garotinho Gabriel:

– What’s your name?
– Gabriel
– Gabriel, where are you from?
– Daqui!

Com um setlist que ia desde o começo da carreira, dava uma pausa no estouro de Dookie, uma rapida olhada em Insomniac e Nimrod, estacionava no reconhecimento mundial de American Idiot até finalmente, depois de 3h de pura loucura, a banda terminar seu show com Good Riddance (Time of your life).

Apesar da confusão que foi a espera na fila (um dos seguranças praticamente gritando comigo me perguntando se eu estava com drogas nos bolsos), muitas pessoas sendo carregadas por estarem passando mal antes mesmo de começar o show, e até durante o show, é um show que ninguém pode reclamar.

Enfim, não tem como contar tudo que houve no show, só quem esteve lá pra saber. Após 12 anos sem pisar em terras brasileiras, se depender desse show, podemos ter certeza de que os veremos novamente em breve.

Green Day @ Anhembi, São Paulo

Setlist: (TheNimrods.Com)

1. Song of the century
2. 21st century breakdown
3. Know your enemy
4. East Jesus nowhere
5. Holiday
6. Nice guys finish last
7. Give me novacaine
8. Letterbomb
9. Are we the waiting
10. St. Jimmy
11. Boulevard of broken dreams
12. Burnout
13. Geek stink breath
14. F.O.D.
15. J.A.R.
16. Stuck with me
17. Dominated Love Slave
18. Paper Lanterns
19. 2000 Light Years Away
20. Hitchin’ a ride
21. When I come around
22. MEDLEY: “Iron Man / Rock N’ Roll / Sweet Child o’ Mine/ Teenage Wasteland/Highway to Hell”
23. Brain Stew
24. Jaded
25. Longview
26. Basket case
27. She
28. King for a day
29. Shout / Satisfaction / Hey Jude
30. 21 guns
31. Minority
BIS 1:
32. American idiot
33. Jesus of suburbia
BIS ACÚSTICO:
34. Whatsername
35. Wake me up when September ends
36. Good riddance (Time of Your Life)
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“Olá, tudo bem com vocês?”

Já pararam pra pensar o que os caixas de supermercado pensam? Provavelmente não…
Eu estava mais uma vez sem fazer nada, no meu trabalho, e fiz uma listinha de coisas que todo Operador de Caixa vai concordar…

  • O cliente nunca tem razão
  • Por mais incrível que pareça, Operadores de Caixa não são seres que tem o poder de saber TODOS os preços de TODOS os itens da loja.
  • Um Operador de Caixa só não irá responder aos seus xingamentos por dois motivos:
    1 – Ele ainda está nos 3 primeiros meses de expêriencia e tem medo de perder o emprego.
    2 – O Gerente está por perto.
  • Sim, ele se preocupa se está ou não dando o troco correto aos clientes. Afinal, dinheiro a mais ou a menos dentro do caixa, significa quebra, e isso dá Justa Causa.
  • Se um dia, você ver um Operador de Caixa limpando o seu próprio caixa. Não é porque ele é prestativo. É Tédio!
  • Não, não dá pra ele se levantar e ir chamar o gerente, ou o fiscal, ou alguma pessoa que possa resolver o seu problema. A luz que provavelmente ele ascendeu tem essa função.
  • Pense bem quando for ofender um Operador de Caixa. As vezes ele está com seu cartão de crédito e RG em mãos.
  • Quer ser bem atendido? Escolha sempre o caixa em que o Operador está de pé e conversando com outros Operadores. Esse sim está feliz.
  • Sim, ele ouviu você perguntar se o caixa está aberto. Só fingiu não ouvir com a esperança de que você fosse embora.

Dia das mães…

Publicado: 29/04/2010 em Minha autoria, Mulher, Todas
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Dias das mães chegando… Já devem ter em mente o que vão dar pra mãe de vocês né?

Ontem quando eu estava saindo do trampo, vi um balcão escrito: Ótimos presentes para o Dia das Mães.
Até aí tudo bem, se esses “presentes” não fossem fogão, geladeira, maquina de lavar, microondas. Isso não é presente que se dê a sua mãe, concordam?

“Olha mãe, trouxe esse fogão de presente pra você. Afinal, é aí onde você vai ficar a maior parte do tempo né :D”
“Mããããe, trouxe um presente ótimo pra você. Uma máquina de lavar roupa, quem sabe assim você lava minhas cuecas melhor, não é?”

Por favor, não façam isso com a mãe de vocês. Dêem algo que ela REALMENTE vá usar. Que ELA vá usar. Roupa, um CD de música, um DVD da banda/grupo/cantor que ela adora. Mas, pelo amor que vocês tem a elas, não dêem máquinas de lavar, fogão, microondas, geladeira, cozinha, vassoura.

Ela não irá gostar, ela no máximo irá dizer: Obrigaaada, adorei *-*

Quando, na verdade, ela estará pensando: Cuidei de você, te amamentei, limpei suas roupas pra ganhar isso???

Tirando dúvidas, com Monkey Man:

Boa noite meus caros, alguns de vocês (ou nenhum de vocês) devem ter sentido minha falta. É que é o seguinte, não cheguei num nível de ganhar dinheiro com o que eu coloco na internet, então eu preciso trabalhar. Ou mexe na internet ou se sustenta né.

Voltando ao post…

Em conversa com uma amiga minha que, como eu vou dizer? A fruta que nós homens gostamos, ela chupa até o carosso e mais além. Falando na língua culta, homossexual (não, provavelmente não é você, se estiver lendo, não é você, mas o nome é igual. Não, também não é você, eu conheço outra pessoa com o mesmo nome, pasmem.). Ela me perguntou o porque de quase todos os homens insistirem em querer ficar com ela, mesmo ela dizendo várias vezes que não gosta de homens.

(mais…)

Feliz dia do beijo…

Publicado: 13/04/2010 em Minha autoria, Todas
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FELIZ DIA DO BEIJO!

Hoje é dia do beijo e eu tava pensando: “Será que existe uma pessoa que só faz alguma coisa no dia desse alguma coisa?”.

Deixe-me explicar com exemplos:

  • Dia do beijo: Único dia em que ele beija alguém
  • Dia das mães: Único dia em que ele diz a sua mãe que ele ama ela
  • Dia dos pais: Único dia em que ele diz que ama o pai

Talvez ele só trabalhasse no dia do trabalho (que é feriado), só estuda no dia do aluno, só lê no dia do livro.

Imagina a alegria dele quando inventaram o Dia do Sexo…

E um beijo para aqueles, que como eu, não beijar ninguém no dia do beijo.

30 beijo do Kama Sutra

1º de Abril

Publicado: 01/04/2010 em Lista, Minha autoria, Todas
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Hoje… é dia primeiro de abril…

O dia da mentira… O dia perfeito para os nossos politicos fazerem seus discursos.

O dia em que você deve olhar no fundo dos olhos da sua namorada (o), abraça-la (o) com muita força e dizer que a ama…

O dia em que você esquece de fazer o trabalho da escola e diz que ele está pronto mas esqueceu em casa.

O dia perfeito para você que acha que engordou alguns quilinhos por causa dos chocolates perguntar pro seu namorado se você esta gorda.

O dia de dizer pra sua mãe que viu seu pai com outra mulher, esperar ela espancá-lo e dar aquele grito: PRIMEIRO DE ABRIL

Por que ter um dia da mentira? Contamos e ouvimos mentiras desde pequenos… Nossos pais nos ensinam a contar mentiras desde crianças, quando eles não querem atender um telefone, um vizinho chato, testemunha de Joevá, eles pedem para as pobres crianças dizerem que eles não estão…

Contamos mentiras na escola, quando odiamos aquele professor, e dizemos que vamos falar um monte sobre ele no Conselho de Classe, pra diretora e coisa e tal. Mentira, você não faz isso…

Em relacionamentos, quando sua namorada te pergunta:
-Amor, você me ama?
-Amo
-Ama muito?
-Muito
-Muito quanto?
-Muito do tamanho do universo.

“Filho, você bebe?”
“Claro que não mãe”

Fui numa festa a uma ou duas semanas atrás, como estava meio chata, e eu meio alcoolizado, comecei a notar os tipos de pessoas que se encontram em festas…

A Dona da casa:
Normalmente é aquela mulher que fica trazendo, doces, salgados, bebidas, etc… Costuma ser a mais velha do recinto, e sempre esta cercada de outras mulheres da sua idade, que a ajudam a preparar tudo. E no fim da festa, tem o trabalho de arrumar tudo. Em caso de festas de jovens, é a mãe do aniversariante, ou daquele que organizou a festa

O (a) Dono(a) da festa:
É sempre o mais conhecido, ele foi o motivo da festa. Todos os convidados disputam sua atenção, seja pra conversar, dar oi ou simplesmente pra pedir mais cerveja. Sempre ficam no final da festa pra ajudar a Dona da Casa.

Piriguetes e seus derivados:
Shortinho, top, no meio da pista dançando funk com um ou mais homens. Só vão pra festa se ter certeza que toca funk. Costumam ser os alvos principais dos garotos que querem sexo, ou simplesmente beijar na boca.

Garotos funkeiros:
Boné cubrindo um pouco os olhos, dança fazendo a ‘arminha’ com as mãos. Adoram misturas bebidas, andam em grupos de 3 ou 4, de olho nas piriguetes.

Não-populares:
Ficam num canto, bebem refrigerante, conversam apenas com o Dono da Festa, não se arriscam a dançar pois tem vergonha do que irão dizer depois. Vão para festa só para tentar criar coragem de pedir a menina que está afim em namoro. Conversa com ela a noite toda, leva ela pra casa, e quando perguntam diz que não teve chance. (Eu já fui esse tipo).

Os Anti-funk:
Passam a festa toda xingando as meninas e meninos que estão dançando funk. Dançam apenas quando estão bebados, e apenas Forró-Universitario e aquelas músicas com coreografias fáceis, tipo: “Sensual, o movimento é sensual”, “Andou na prancha, cuidado, tubarão vai te pegar”. Só vão embora quando acaba a bebiba ou quando seus conhecidos bebem demais. (Eu sou esse agora)

Penetras:
Como diz Zeca Pagodinho: “Não sei quem convidou, sei lá, ninguém soube dizer como fez pra entrar”. Realmente, ninguém conhece, entra na festa, come, bebe, dança, tenta fazer amizade com alguém pra dizer que veio com essa pessoa. Fica bebado, arruma confusão, e é expulso pela Dona da Casa, e se não sair por bem, sai a base da pancada.

Bicão:
É um Penetra educado. Entra, fica na dele, come, bebe, faz amizade com a Dona da Casa e o Dono da Festa. Bebe pouco pra não ficar bebado, e no final da festa ajuda a arrumar a bagunça e acaba sendo convidado para a próxima festa.

Primeira lista de minha autoria… Que orgulho, não ficou lá essas coisas, mas tudo bem…

TPM

Publicado: 28/02/2010 em Minha autoria, Mulher, Tirinha
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Foto enviada pro “Você Faz o Post” do Testosterona

Essa semana eu estava andando pela rua, na minha frente havia dois garotos, 20 anos devia ser muito pra eles, até aí nada demais.

Pouco depois passaram duas meninas, bonitas de rosto, de corpo, bem vestidas, as verdadeiras gostosas. O mais alto tava ouvindo uma música muito escrota, quando as meninas passaram perto deles, ele simplesmete parou na frente delas e começou a dançar de uma forma bizarra. O tipico cara que junta os pés, se meche pra cima e pra baixo, com as mãos fazendo o “revolver” e olha pra baixo e diz que dança pra caralho.

Nenhuma das meninas olhou pra ele, nem se quer parou pra desviar o caminho, continuaram andando como se ele não estivesse ali. Para minha tristeza, eles estavam pegando o mesmo caminho que eu, o Salgado de R$ o,50. Quando entrei, ouvi eles rindo e dizendo: “Viu só? HEHE, Sou foda” .

Agora chegamos onde eu queria, será que ele realmente achou que uma das meninas se interessou por ele?

Todo homem, inclusive eu, ao ver uma mulher gostosa, linda, bonita, lindinha, ou simplesmente raimunda (feia de cara, boa de bunda) olha e começa a elogiar, assobiar, gritar, e quando elas não dão atenção dizemos que elas são metidas.

Claro que são, nós fazemos elas ficarem assim. Podem começar a observar, a diferença entre homens e mulheres quando veem uma pessoa bonita, que chamem sua atenção.

Homem ao ver uma mulher bonita:
“Fiu fiuuuuu, gostoooosaaaa.”
“êêêê lá em casa”
“Saude hein…”
“Hmmmmmm… Delicia”
Entre outras várias maneiras…

Mulher ao ver um homem bonito:
” *Rapida olhada de cima a baixo, se preocupando em garantir que o homem admirado não note que ela está olhando* ”

Claro que os resultados variam… Uma mulher mais depravada abaixa as calças do cara em publico e…Bom, acho que já falei demais…

P.S.: Acho uma puta injustiça só nós homem termos que ter atitude e dar cantada nas mulheres, mulher com atitude é muito diferente do que mulher desesperada.